Эгоизм, больной и здоровый. Здоровый эгоизм

Ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.
Бернард Шоу

Эгоизм – довольно неприятное словечко. Как вы думаете? Альтруизм лучше?

В обществе принято называть эгоистами людей себялюбивых, преследующих только свои интересы. Альтруизм понятие противоположное. Эти замечательные члены общества, которым посчастливилось носить гордое название «альтруист», готовы бескорыстно жертвовать собственными интересами в пользу интересов другого человека. И если им нравится поступать всю жизнь таким образом – прекрасно, все довольны. Но в действительности истинных альтруистов мало, и все учение о жертвовании себя обществу отдает лицемерием партийных съездов времен Советского союза.

Благодаря массовому зарубежному кино каждый из нас приблизительно знает, кто такие психоаналитики и психиатры. Если говорить в общем, их профессиональные проблемы сводятся к одному: как научить конкретного человека жить в гармонии с окружающим миром. Они разбирают бедолагу по косточкам, чтобы немного сориентировать его в собственных желаниях и помочь разобраться в окружающей реальности. Понятие «эгоизм» также отталкивается от желаний конкретного человека.

С другой стороны, наука психология, рассматривающая психику в целом, имеет и другие отрасли, которые изучают поведение людей с целью повлиять на конкретного человека, например, на его выбор в магазине. Значит, общество учится влиять на личность, чтобы она делала то, что обществу нужно. И в этом случае человек расстается со своими интересами, собственной точкой зрения и оценкой происходящего, находясь под влиянием «общественного» мнения. Ну не альтруизм ли?

Подводным камнем остается вопрос: кто управляет этим обществом и какие цели преследует? Оно же не может быть стихийным…. Но я пока не об этом.

Эгоизм отталкивается от нужд человека, альтруизм – от интересов общества. Что предпочесть – мы решаем всю жизнь. Кто-то на поприще проблем лечится, кто-то терпит, кто-то протестует, а кто-то заливает все водкой. Неужели нельзя научиться жить нормально, в согласии с собой и миром? Попробуем?

Только сначала давайте кое в чем определимся. Во-первых, «эгоизм – принцип жизненной ориентации, состоящий в превращении частных интересов в основной мотив деятельности и главный критерий оценки в отношении к обществу и окружающим». Цитата, кстати, из словаря. Во-вторых, обществом осуждается эгоизм как понятие корыстолюбия, стремления к получению материальных благ и плотских удовольствий невзирая на причинение страданий другим.

Вы чувствуете, что определение из словаря гораздо мягче, чем распространенное в обществе понимание этого слова?

А в чем разница? В том, что человек всегда, в результате всех своих действий рассчитывает получить что-то взамен, но в большинстве случаев это далеко не материальные блага. «Эгоистичный» маленький ребенок своими непрекращающимися капризами требует удовлетворения любопытства от игры с маминой косметичкой, а не присвоения всех ее красивых флакончиков и манящих коробочек. Со взрослыми происходит то же самое. Все мы в итоге стремимся к одобрению и восхищению, а наличие материальных благ, как нам кажется, сможет помочь нам в признании окружающих. Только и всего.

Итак, я утверждаю, что в гармонии с миром можно жить лишь хорошо понимая свою природу и – через общее начало – понимая что движет другими людьми.

И что же это за общее начало? Наш природный эгоизм. Судите сами.

Даже при беглом взгляде на общество мы вынуждены будем констатировать, что все мы прилично зациклены на себе. Да и как же по-другому, если то, что мы видим вокруг обрабатывается нашим мозгом в соответствии с нашим уникальным воспитанием и ни на какой другой не похожим жизненным опытом? Человек есть то, что он думает об окружающем мире и как потом решает поступить.

Люди, как мне кажется, похожи на флаконы духов. Каждый прожитый день, каждое событие этого дня вливает в емкость нашего сознания свой концентрат, иногда более насыщенный, иногда менее. А потом всю жизнь мы по капле источаем аромат того, что в нас влито, перемешано и даже отложилось в сознании в виде устойчивых, труднорастворимых образований.

Аналогия с душистым веществом справедлива в обоих случаях: и в том, что в нас попадает и в том, что исходит от нас.

Информация поступает к нам тремя путями: мы что-то видим, слышим или ощущаем кожей, вкусовыми и обонятельными рецепторами, а также вестибулярным аппаратом. И вся эта информация дает лишь частичное представление о мире. Видимая глазом картинка являет нам только часть реальности, слова собеседника выражают только определенную, узконаправленную мысль, звуки отражают происходящее в эту минуту, а ощущения изменчивы: они носят либо локальный характер, либо кратковременны. Во всех случаях человек сосредоточен на том, что происходит в данный момент вокруг него. И даже накопление опыта и расширение знаний не спасает от этой частичности – посмотрите на науку, и ее представления о мире постоянно корректируются. Таким образом, мы считаем окружающим миром то, что окружает нас здесь и сейчас или то, что мы видели, слышали или чувствовали где-то раньше.

Резюмирую свою мысль: мир приходит к нам не разбавленным абсолютно всем плохим и хорошим, приятным и отвратительным, радостным и печальным, т.е. реальным, таким каким он есть в совокупности, а концентрированным теми событиями, которые происходят в той точке пространства и мгновении времени, где находимся мы. И если вам кажется, что мир сер и уныл, – значит, вы сидите в темной комнате с тусклым освещением. В вас «вливается» именно это.

Теперь что мы получаем на выходе? За свои… сколько вам сейчас, предположим, тридцать… за свои тридцать вы столько наслушались, насмотрелись и натерпелись, не правда ли? Люди жаловались вам на жизнь, рассказывали о своих неудачах и болезнях, хвастались преувеличенными успехами и настоящими победами, вы видели их ликования и страдания, чувствовали исходящее от них душевное тепло и ледяную жестокость.… Кто-то нам постоянно что-то бормотал на ухо, по телевизору без предупреждения била тяжелая артиллерия видео- и аудиоинформации, в метро давка и погода не всегда бывает приветлива. Вот с каким густо заваренным сиропом нам приходится иметь дело! И это, познакомьтесь, теперь ваш характер. Наряду с генетическими особенностями, разумеется. Какой же аромат вы источаете? Если окружающие отворачиваются – значит, мы переполнены резкими и неприятными запахами, если тянутся – нам удается привлекать других тем, что им нравится.

Вопрос «какой аромат вы источаете из своего флакона» должен интересовать каждого очень живо, иначе вы не поймете что вами движет, чего вы на самом деле хотите и где ваше желание, а где чужое влияние. Вы должны как можно точнее представлять кем являются ваши родители, в какой обстановке вы росли, какими были окружающие люди и правильно ли вы воспринимали происходящие события. Только не осуждайте никого! Нам все это нужно, чтобы разобраться пока только в себе. Потому что все это отложилось в карту нашего характера. У вас ведь есть медицинская карточка, верно? В идеале там должны быть описаны все изменения, которые происходили в вашем организме. Вот представление о чем-то подобном, только касающееся собственного характера, должно быть тоже у каждого. Но опять-таки в идеале.… На деле мы живем, больше «понимая» в других, чем в себе.

Кстати, этот термин «карта характера» пришел мне в голову, когда я писала роман-фантастику «К центру сознания». Там есть описание, какой могла бы быть эта карта, если бы ученые подтвердили открытие энергии сознания, нематериальной субстанции, существующей параллельно и во взаимосвязи с материальным миром.

Так вот, не смотря на то, что временами мир ко всем нам поворачивается своей недружелюбной частью, в каждом из нас лежит потенциальное, инстинктивное, основополагающее стремление быть здоровым и счастливым. Природой это заложено, самой природой. Человек не стремится уничтожить себя физически и духовно, это нонсенс. Природа человека предопределяет жизнь как сохранение целостности и гармоничное взаимодействие с окружающей реальностью, и никому не подвластно разрушить себя и жить одновременно. Поэтому, чтобы быть счастливым, нам надо изловчиться всегда держать тело и ум в порядке. Ну, если с телом худо-бедно, но понятно: овощи, массаж и фитнес – это хорошо, а водка, тортики и диван – плохо, то с ощущением себя и отношениями с другими людьми у каждого получается по-разному.

А между тем, секрет прост. Человек – эгоист, так как видит лишь собственный мир и стремится устроиться в нем наилучшим образом в соответствии со своим восприятием. Но что в том постыдного, если это наша природа? Может быть, наши беды в том, что мы стесняемся понимать себя и боимся принять такими как есть других и поэтому неправильно взаимодействуем друг с другом?

Каждый человек индивидуален. Это как если бы спектр разделить на семь миллиардов оттенков и вручить каждому жителю Земли очки его собственного уникального цвета. По-крупному мы в чем-то схожи, но все же разные. Да вот беда: всем нам почему-то кажется, что наилучшее место под солнцем – белое. Надеюсь, вы понимаете, что белый цвет – это комбинация всех длин волн видимого света, и в таком случае счастье призрачно. Но что если бы признаться себе, что все мы хотим занять одно и то же место? Что все мы хотим жить в тепле и уюте, быть сытыми, видеть вокруг себя красивые вещи, людей и природу, и… быть первым среди равных в состязании умов! Но ведь это значит, что кто-то должен аплодировать внизу в то время, когда вы стоите на пьедестале. А быть внизу никому не хочется.… И на вершине все не поместимся. Выход один – взаимодействовать на равных и пусть победит все-таки сильнейший.

К сожалению, забег на равных – это утопия, очки нам розданы тысячелетия назад и наше материальное положение, воспитание и возможности образования создают для нашей жизни определенные условия. Мы не равны и в этом уникальны. Мы не одинаково видим мир, и ввиду частичности восприятия мира не можем быть осведомленными во всем, а потому где-то и кому-то проигрываем, и это усложняет понимание людей друг другом.

Но у нас есть одно объединяющее свойство – мы хотим безопасности в физическом и духовном плане и действуем исходя из природного эгоизма.

Кстати все вышесказанное не говорит о том, что люди, больше заботясь о себе любимом, должны поступать в соответствии с принципом «это я хочу, а это я не буду, и пусть весь мир подождет». Напротив, лучшие чувства и поступки людей, духовные каноны и законы морали основаны на понимании природного эгоизма и желании людей по тем или иным причинам взаимодействовать друг с другом. «Поступай так, как хочешь, чтобы отнеслись к тебе», «Возлюби ближнего как самого себя» – эти высказывания отправляют нас сначала к себе, а потом переводят взгляд на ближнего, жаждущего того же.

Эгоизм – себялюбие, но нелюбовь к себе – это клинический психиатрический случай, любой врач скажет. Человек должен любить свое тело, ухаживать за ним и беречь, точно так же он должен заботиться о своей душе. Эгоизм – концентрация внимания на себе. Но если вы поймете, что природой в вас заложена забота о себе, и так поступает каждый, вы сможете переключать свое внимание на других людей, эффективнее взаимодействовать с ними, и ваша жизнь станет намного проще.

В этом состоит парадокс. С одной стороны вы должны точно знать чего хотите сами, с другой – это даст вам ключ к пониманию других людей. Все вокруг: ваши дети, родители, супруг, начальник, продавец в ближайшем магазине преследуют свои личные, оберегающие их жизнь, здоровье и счастье цели. Каждый день и час, поворачиваясь к вам спиной или протягивая руку, смеясь или сочувствуя, они заботятся только о себе. Смиритесь с этой мыслью и давайте идти дальше по пути к вашему личному счастью.

Почему люди часто находятся в конфликте с окружающими или самим собой, что кстати гораздо опаснее? Почему люди злятся друг на друга и испытывают отвращение к себе? Наверное, говоря в общем, они не могут найти выход из сложившегося противоречия между собственными желаниями и интересами кого-то другого. Если конфликт не решается быстро, это отравляет жизнь. Как же примирить наши интересы?

Во-первых, спросите себя: кто я и что оказало влияние на мое осознание действительности. Поверьте, загадки вашего воспитания скрывают множество ответов на вопрос: почему вы ведете себя именно так.

Во-вторых, выясните с кем имеете дело: кто он и что могло оказать влияние на его характер. С близкими людьми это сделать проще, но с ними и контактируете чаще, а значит, подобные «дознания» имеют вполне практический смысл и проведенная работа о-го-го как стоит усилий!

В-третьих, выделите цели, которые преследуете в каждой ситуации вы, и какие интересы отстаивает противоположная в конфликте сторона. Возможно, приглядевшись, вы поймете, что причина раздора совсем в другом, и вы легко можете это отдать. Но с другой стороны, чьи-то цели могут оказаться несовместимы с вашим представлением о счастье и серьезно угрожать вашему здоровью, и в таком случае лучше держаться от этого человека на безопасном расстоянии.

Чего хочет человек, стоящий напротив вас? Вы до сих пор не можете ответить на этот вопрос? Защитить свое здоровье и жизнь и получить признание, т.е. умственное удовлетворение собой. Но так случается, что зачастую, чтобы это получить, он должен отнять что-то у вас! Все в мире продавцы хотят получить от вас деньги, работодатель – ваш труд, дети – вашу ласку и время, любимый – нежность и поддержку, родители – внимание и заботу, друзья – совет, компанию и возможность одолжить денег. Весь мир чего-то от вас хочет. Так не забывайте об этом! Как не забудьте о том, что вы тоже должны что-то получать взамен. И если то, что вы можете предложить, совпадает с тем, что от вас хотят получить, а вам с легкостью дают то, в чем нуждаетесь вы, – вот это и есть счастье, к которому все мы стремимся!

Что такое здоровый эгоизм? Именно об этом и поговорим в нашей статье. Все мы априори рождаемся эгоистами. Только в процессе становления и развития эта черта характера у всех людей приобретает свои краски.

Какие они - эгоисты?

Эгоизм - это черта характера, благодаря которой человек добивается поставленных целей, но при этом он ставит свои интересы превыше всего, не думая о том, насколько дорого это обойдется другим. Эгоист никогда не станет заниматься делом, из которого не получит выгоды. Ему чужда мораль служения ближнему. Самолюбие на первом месте. Эгоисты неспособны сопереживать, не обладают эмпатией и дипломатией.

Как правило, такие люди слишком в себе уверены. Когда они ставят задачу, добиваются ее любой ценой, используя все средства, и при этом хотят все и сразу. Поэтому если ребенок обладает данной чертой характера, главное - направить эту мощную энергию в правильное русло. Обучить его с помощью которых он будет достигать поставленных целей без причинения ущерба другим людям. Таким образом, можно воспитать сильную целеустремленную личность. Это что касается эгоцентризма. Поговорим о здоровом эгоизме.

Немного окунемся в историю

Считается, что термин «эгоизм» был принят в эпоху Просвещения. Но если копнуть глубже, то можно убедиться, что уже в Древней Греции его активно использовали мыслители Эпикур и Аристипп, интерпретируя жизнь как стремление удовлетворять потребности, как шанс уберечься от неприятных ощущений. Согласно этой теории, моралью было признано все то, что дарило радостные эмоции. И только в VIII веке появился термин «эгоизм» и понятие здорового эгоизма.

Эпоха Просвещения дает нам иную мораль, которая проповедует правильное разумение своих интересов. Здравый эгоист обладает чувством самосохранения, индивидуализмом, правильно расставляет жизненные акценты. Личные интересы также в приоритете, но он при этом способен идти на компромиссы, уважает права других, добивается цели, не причиняя никому вреда.

Так что такое здоровый эгоизм? Определение данного понятия вполне простое и доступное для понимания. Итак...

Определение понятия. Так ли плохо быть эгоистом?

Это умение решать задачи без ущемления прав и достоинства других людей, не позволяя затрагивать личные ценности и приоритеты.

Люди, обладающие этой чертой характера, знают себе цену, но не не просят похвалы и не стремятся к быстрому признанию. Обладатели нездорового эгоизма, наоборот, требуют поклонения, унижая других людей, идут по головам.

Здоровый эгоизм присущ только психологически Давайте посмотрим на его преимущества. Он помогает:

• направить таланты в нужное русло;
• держать себя под контролем;
• отстаивать интересы и желания;
• отличить ложь от правды, лукавство от любви;
• сдерживать эмоции;
• достигать целей, не растрачивая себя понапрасну;
• сохранять самообладание в критической ситуации;
• постигать вершины, идти на подвиг, ничего не страшась.

Как видим, для него характерны только достоинства. Автоматически созревает вопрос: а полезен ли здоровый эгоизм? Поговорим об этом.

Признаки разумного эгоизма

Здоровый эгоист имеет следующие отличительные черты:

1. Может спокойно отказать, если что-то противоречит его взглядам, не совпадает с его интересами.
2. Будет стоять до конца, отстаивая мнение, но не с целью упрямства, а лишь опираясь на свои убеждения и взвешенную и аргументированную точку зрения. Но может пойти на компромисс.
3. Высказывается прямо, но не пытается навязать свое мнение.
4. Не поддается влиянию, любит себя таким, каков он есть.
5. Уважительно относится к оппоненту, при этом не пытается понравиться, ему неинтересно отношение других к себе.
6. Не испытывает чувства вины из-за своей бесполезности. Будет стремиться исправить ошибку, а если этого сделать не удается, извлекает из ситуации урок и пользу и двигается вперед.
7. Не переходит личные границы и требует этого взамен от других.

Это характеристика здорового эгоиста.

Поговорим о пользе

С рождения нам родители внушают, что эгоизм - это плохо. Но если рассматривать это слово в правильном смысле, то... им нужно быть. Судите сами: люди, которые живут, заботясь обо всех, кроме собственной персоны - счастливы ли они? Конечно, нет. В первую очередь необходимо заботиться о себе, полюбить себя. Рассмотрим качества, которые обретет здоровый эгоист:

• Он получит свободу от современного социума потребителей, от желания взять все за чей-то счет. Он не позволит пользоваться собой.
• Будет уважаем, потому что независим от чужого мнения.
• Редко станет попадать в плохие ситуации, потому что мыслит трезво и рационально.
• Обретет ответственность. Потому что разумные эгоисты - обязательные люди, они держат свое слово, выполняют обещанное.

Как правило, среди здоровых эгоистов чаще встречаются успешные люди, нежели среди альтруистов. Потому что они идут к цели, ни на что не отвлекаясь. Они обаятельны, потому что находятся в гармонии с собой. Из-за безупречности их не в чем упрекнуть. Следовательно, можно сделать вывод, что здоровый эгоизм полезен. Мы вас не убедили? Тогда читаем дальше!

Приведем в пользу здорового эгоизма аргументы

Мы уже разобрались в сути термина. Приведем примеры здорового эгоизма и доводы в пользу этой черты характера. Значит, кто такой разумный эгоист? Это человек, который заботится осознанно в первую очередь о себе, но он готов помогать и другим, если извлечет из этого пользу. К примеру, сельский человек будет ухаживать за коровой, кормить ее, потому что она дает ему молоко. Девушка, проживающая в городе, будет проявлять заботу и внимание по отношению к своим подругам, ведь она нуждается в них, хотя бы потому, что с ними можно весело и приятно провести время.

Приведем 5 доводов в пользу здорового эгоизма:

1. Работа. Есть люди, которые с ужасом ожидают понедельника, потому что необходимо идти не нелюбимую работу. А ведь она занимает большую часть нашей жизни. Если ваша должность вас не устраивает, ставьте цели, ищите разные пути развития. Здоровый эгоист обожает свою работу, потому что любит себя, знает себе цену и находит занятие по душе. Где бы вы ни работали, ищите способы самосовершенствования и продвижения. Вспомните о своих увлечениях, используйте их для получения дополнительного или основного заработка.
2. Деньги. За труд мы получаем вознаграждение. Проделанная работа и профессионализм должны оплачиваться достойно. Поэтому не нужно стесняться просить повышения заработной платы. А если на этом месте нет перспектив, не стоит бояться его потерять.
3. Личная жизнь. Женщины мечтают о ласковом и нежном мужчине, который бы носил на руках, угадывал желания. Но В глубине души дамам хочется самодостаточного, самолюбивого красавца спортивного телосложения. Добиваться его и страдать потом от разбитого им женского сердца. По мнению психологов, мы ищем партнера, который будет к нам относиться так, как мы относимся к себе. Из-за нехватки здорового эгоизма возникает жажда заполнить пустое душевное пространство любовью человека, у которого ее в избытке от большой любви к себе.
4. Интимные отношения. В этой сфере здоровому эгоизму самое место. Мужчина чувствует себя королем в постели, когда уверен, что доставит удовольствие женщине. Поэту не стоит бояться за прическу, неидеальную фигуру и так далее, и не нужно волноваться за ощущения сильной половины. Необходимо всецело отдаваться страсти и получать удовольствие от процесса, думая о своем наслаждении.
5. Дети. Бытует много историй о том, что супруги жили вместе, не любя друг друга, лишь ради детей. Они создавали иллюзию счастливого брака. Здоровый же эгоист разорвет эту связь и будет счастлив. Он также никогда не бросит карьеру ради воспитания ребенка, ведь всегда можно найти иное решение.

Выходит, суть здорового эгоизма в любви и единстве. Тогда жизнь будет счастливой.

Приведем еще примеры

Друг попросил занять определенную сумму на два дня. Но вы прекрасно знаете, что он вернет их нескоро. Как отказать? Нужно сделать это аргументировано: мол, копите на поездку для ребенка на отдых.

Или начальник попросил остаться после работы помочь сделать отчет, но за это не доплатят. Тут также стоит грамотно отказать, объяснив, что у вас другие планы, совместные с семьей, которые нельзя отменить и перенести.

Затрагивается тема эгоизма и в литературе. Здоровым эгоистам, правда, внимания уделяется мало, писатели больше осуждают черствость и к окружающим вообще, рассуждают о совести. А вот Чернышевский выдвинул теорию «разумного эгоизма». О чем идет речь?

Теория «разумного эгоизма» в романе Г. Н. Чернышевского «Что делать?»

По мнению классика, индивид не способен стать успешным и удачливым наедине с собой. Благодать обоих будет обусловлена счастьем других людей. Таким образом, заключалась в существовании во имя других. Герои его произведения (здоровый эгоизм - вот основная их черта) были объединены общим великим делом, в связи с чем их источником счастья станет общий его успех. Нравственные принципы героев определяются в единой борьбе, стремлении к удовлетворению всеобщих интересов, в основе которых лежат внимание и опека, мысль о другом человеке.

Чернышевский был против эгоизма. Он считал, что эгоист - урод, и его жизнь незавидна. Его «разумные эгоисты» свою выгоду и интересы не разъединяют со счастьем других. Лопухов, освободивший Верочку от себя, узнав о ее чувствах к Кирсанову, впоследствии будет гордиться, что сделал такой благородный жест.

Герои идут вразрез с эгоизмом, индивидуализмом, корыстью. Автор предлагает новое учение в философии - материализм. В центре внимания - индивид, который руководствуется расчетом, чтобы отказаться от меньшей выгоды ради получения большей. Только тогда он извлечет пользу.

Здоровый и нездоровый эгоисты: велика ли разница?

Подводя итог, приведем еще один жизненный пример. Возьмем здравого эгоиста и нездорового. Оба действуют одинаково - вручают подарок.

Здоровый эгоист делает это осознанно, показывая, что дарить себе. То есть он обожает презентовать что-либо и принимать сюрпризы в ответ. Его позиция очевидна. Он не прячет свою корысть глубоко в сознании, а открыто демонстрирует, озвучивает ее. Получается, что здоровый эгоист преследует первостепенно собственные интересы, и честно заявляет об этом.

А нездоровый эгоист дарит и слепо старается верить, что делает от всей души, и якобы безвозмездно. Нет, ему хочется получить такой подарок, но он держит это в тайне. Если это свершится, то все будет хорошо, в противном случае эгоизм вырвется наружу. Человек начнет обижаться, психовать, не сможет сдержать своего гнева, таким образом вынуждая человека платить за его «бескорыстный подарок».

Да, нездоровый эгоист также преследует цель - получение выгоды, с той лишь разницей, что демонстрирует то, что она ему не важна, и при этом гордится «бескорыстным» служением другим людям.

Какой можно сделать вывод из всего вышесказанного? Нужно перестать стесняться присущего вам эгоизма. Чем больше вы будете прятаться от него, тем сильнее он будет прорываться наружу в виде обид, выпадов и манипуляций по отношению к другим людям. Чем отчетливее вы будете отдавать себе отчет в том, что являетесь эгоистом (а мы все по природе своей таковы), тем больше станете уважать интересы и свободу других людей. Осознанный здоровый эгоизм - это открытый путь к правильным, открытым, честным взаимоотношениям между людьми.

Анна Сухомлин

Трансформационный коуч и тренер, астропсихолог, автор и ведущая обучающих онлайн-проектов.

Думаю, вы не раз наблюдали такой парадокс: как только вы принимаете решение изменить свою жизнь и сделать что-то важное для себя любимой (например, уехать на Север к тюленям), буквально все вокруг считают своим долгом принять в этом активное участие. И если вы до этого времени наивно полагали, что до вас никому нет дела, вдруг происходит чудо! Оказывается, вы себя сильно недооценивали.

Такое впечатление, что включается некая невидимая сигнализация, загорается красная лампа и начинают выть сирены. Ваше близкое окружение экстренно мобилизуется и организовывает бдительное круглосуточное наблюдение. И даже просто знакомые и приятельницы считают своим долгом высказать собственное мнение и обязательно дать совет.

В чём же причина такого внезапного и повышенного интереса? Банальный эгоизм. У вас он включается, потому что эгоизм - это функция человеческой психики. А поскольку у окружающих вас людей тоже отлично работает эта функция, они прикидывают, как перемены в вашей жизни отразятся на них, и на всякий случай пытаются этого не допустить.

Ловушка первая. Поймать и обезвредить

Самые действенные методы - сопротивление и подавление. Конечно, есть ещё конструктивное возражение, но этот вариант в природе почти не встречается, иначе незачем было бы писать эту статью.

Итак, вот как выглядят типовые сценарии сопротивления и подавления:

• Стремление отговорить: «Оно тебе надо?»
• Попытка сместить фокус: «Ты бы лучше вместо этого…»
• Аргументы и факты: «До 30 рано», «После 40 поздно», «Женщина не должна».
• Общественное мнение: «Что люди скажут?»
• Манипуляция: «Ты меня до инфаркта доведёшь!»
• Давление авторитетом: «Я считаю, что это полный бред».
• Давление на жалость: «А как же я?»
• Запугивание: «Только попробуй, вот я тогда…»
• Попытка вызвать чувство вины: «Теперь из-за тебя…»
• Желание посеять сомнения: «С чего ты взяла, что у тебя получится?»
• Высмеивание: «Тоже мне, балерина нашлась…»
• Ну или просто старая добрая истерика со скандалом.

Таким образом другой вам пытается сказать: «Я возражаю, потому что это задевает мою ». Но признаться в этом стыдно, причём прежде всего себе. Как же это - взять и согласиться, что ты эгоист! Вот и подаётся весь этот самообман под соусом заботы о ближнем.

Но все эти типовые сценарии не имели бы на вас воздействия, если бы не вторая ловушка.

Ловушка вторая. Чужие ожидания

Когда просыпается ваш здоровый эгоизм, вы испытываете прилив сил и головокружение от возможностей и перспектив. Ваш мысленный взор рисует радужные картинки идеальной жизни, где вы купаетесь с тюленями и всё устроено так, как вы того хотите.

Вот тут-то как раз и включается вторая ловушка - чужие ожидания, стереотипы и социальные шаблоны, которые взращивались поколениями и усердно вкладывались нам в головы с детства.

Женщина должна, женщина обязана… Женщина, прежде всего, мать, жена, дочь (нужное подчеркнуть). И далее в таком же духе. И даже если вы пока ещё не жена и не мать, то вы обязаны сначала ими стать. А если вы уже жена и мать, то вам вообще нельзя думать ни о чём другом.

И внутри прекрасной женской головы начинается сражение собственного здорового эгоизма с общепринятым программным обеспечением. Если побеждают программы - в лучшем случае женщина выбирает безопасные перемены, то есть такие цели, которые дают ощущение изменений и при этом вполне согласуются с шаблоном. Получить образование. Выйти замуж. Готовить. Родить. Ремонт. Дача. Развестись. Снова выйти замуж.

В худшем случае - женщина начинает подавлять природный эгоизм, подгоняя себя под чужие ожидания. Не разочаровать родителей, соответствовать ожиданиям мужчины, чтобы подруги обзавидовались. И вот так формируются нездоровые эгоистки. Женщины, которые «ради семьи и детей» бросают карьеру, не выходят замуж «ради родителей» и далее по списку.

Иногда женщина в попытке вырваться из программы действует вопреки не только ожиданиям, но и здравому смыслу. Тогда идут в ход сценарии «назло врагам», что оборачивается глубоко печальными последствиями: алкоголизмом, изменами, драками.

Во всех вариантах этой ловушки женщина обвиняет всех и вся в своих проблемах, ошибках и неудачах и чувствует себя обманутой. Ведь ей обещали: если она всё будет делать правильно, то будет счастливой.

В общем, как ни крути, лучше, если побеждает здоровый эгоизм. Во всяком случае всегда можно по собственному решению бросить тюленей и вернуться обратно.

Кстати, очень просто понять, что у вас ещё не было подобных ситуаций и вы полностью довольны жизнью: вы не дочитали статью до этого места.

Ловушка третья. А цели чьи?

А если дочитали, то у меня хорошая новость. То, что вы хотите слушать голос своего здорового эгоизма сердца, - это признак психического взросления.

Но именно это взросление - самая сложная и хитрая третья ловушка. А ваша ли это цель? Действительно ли вы выбрали свою дорогу перемен, а не поддались желанию кому-то что-то доказать?

Очень часто голос социальных программ, родителей и внутренних критиков заглушает наши истинные стремления, и если ваша цель содержит приписку «И как потом все офигеют, что я бросила карьеру и уехала к тюленям», то, к сожалению, это не цель. Это распространённый сценарий компенсации, которым часто подменяют смыслы. Стать знаменитой, чтобы всем доказать. Стать успешной, чтобы все обзавидовались.

Ухватившись за ложную цель, вы рискуете потратить кучу времени и сил и получить в итоге не результат, а полное разочарование. Ведь если те, кто должен офигеть от вашего поступка, вдруг потеряют к вам всякий интерес (а так оно и бывает), то вам уже и незачем будет надрываться.

Как обойти ловушки

Чтобы ваша поездка по пути перемен была комфортной и безопасной, следует знать три важных правила.

1. Взрослейте по-настоящему

Настоящее взросление - это, прежде всего, принятие на себя ответственности за собственную жизнь. И вот перечень областей вашей жизни, за которые отвечаете только вы, если хотите считать себя взрослой женщиной, имеющей право на :

• Внешность, манера самовыражения.
• Здоровье, питание, физическая активность.
• Личные вещи, личное пространство, личное время, личные финансы.
• Знания, учёба, образование.
• Интересы, хобби, увлечения.
• Выбор профессии, место работы.
• Жизненные цели, миссия, предназначение.
• Общение с интересными для вас людьми, единомышленниками.
• Отдых, покой, уединение.

Как видите, список довольно внушительный, но его можно ещё дополнить. Именно в этих областях вы можете ничего ни с кем не согласовывать. Собственно, те же пункты имеют право не согласовывать с вами ваши близкие и не очень близкие люди. Впечатляет, не так ли?

А вот выходящее за рамки перечисленных областей жизни может потребовать согласования, поскольку там мы вступаем в поле взаимодействий с другими.

2. Не сотрясайте воздух

Если вы всерьёз намерены действовать, то действуйте, причём сначала молча.

Убедитесь, что это именно ваши цели, а не действия кому-то вопреки, назло.
Если цель не ваша, вас будет очень раздражать и возмущать сопротивление окружающей среды. Непродуктивная трата эмоций и вопли «Вы мне жить не даёте» - лакмусовая бумажка на ложность целей.

Истинная цель - это то, что вы не можете не делать и при этом особо не переживаете, что об этом подумают другие. Не то чтобы вам совсем всё равно, просто внутренняя значимость этой цели гораздо выше внешней оценки. Поэтому колебания среды не особо вас будут задевать.

Когда вы исследуете тему и обретёте железобетонную уверенность в том, что вам это действительно надо (на Севере идеальные погодные условия для вашей кожи, и у вас нет аллергии на тюленей), вот тогда и озвучивайте ваши намерения, причём желательно постепенно и как бы между прочим задавая вопросы. Так вы создадите поле для конструктивного диалога.

А если вы хотите просто привлечь к себе внимание, запугайте своих родных и близких красочными описаниями планируемых перемен вкупе с драматичными паузами: «Ах так, вот уеду я от вас на Север к тюленям!» За желанием сделать какое-нибудь провокационное заявление часто стоит банальная нехватка внимания. Задумайтесь над этим.

3. Уважайте близких

Если только вы не живёте в пустыне или космосе и не круглая сирота, отнеситесь с уважением к вашим близким, какими бы эгоистами они ни были. Особенно если ваши цели затрагивают не только вас. Так, было бы замечательно заранее выяснить, как относится к тюленям ваш муж и готовы ли ваши дети питаться круглый год рыбой.

Уважайте их право на собственный выбор и будьте готовы вносить коррективы в свои планы. Не вовлекайте их в свои личные перемены, не навязывайте им свои цели и не ждите, что все с восторгом кинутся паковать чемоданы на Север.

И не пытайтесь бороться со стереотипами. Борьба с системой - заведомо проигрышное дело, поскольку требует неадекватных энергозатрат.

В общем, начиная увлекательное путешествие по дороге перемен к здоровому эгоизму, не забудьте пристегнуться и покрепче взяться за руль вашей жизни, чтобы при случайном столкновении с чужими ожиданиями и социальными стереотипами не вылететь на обочину, а сделать элегантный разворот и умчаться, помигивая надеждами, в своё светлое будущее.

/ / Согласны ли вы с тем, что «здоровый эгоизм» полезен?

Мы привыкли говорить об эгоизме как отрицательном человеческом качестве. Под эгоизмом принято подразумевать равнодушие, сосредоточенность только на себе, на своих интересах.

Антоним эгоизма - альтруизм. Под альтруизмом мы разумеем готовность служить людям, жертвенность, пренебрежение своими интересами.

В чистом виде эгоисты и альтруисты встречаются очень редко. Чаще всего эгоистическое и альтруистическое начала уживаются в одном человеке с некоторым превосходством того или другого. Человеческая природа когда-то давно была повреждена, и себялюбец неминуемо поселяется внутри каждого человека и диктует ему в любой ситуации искать выгоду, в первую очередь для себя. Однако альтруистическое начало подсказывает многим, что благо только для себя не доставит особой радости, тем более если это может повредить кому-то. Нормальному человеку приятно, когда радуются и другие люди. Такой эгоизм называют здоровым. Здоровый эгоизм подразумевает, что личные интересы одного человека не должны противоречить интересам других.

Эта проблема занимала и русских писателей.

Значительное место теории разумного эгоизма отводится в романе «Что делать?» Н.Г. Чернышевского. По мнению представительницы «новых людей» Веры Павловны, разумный эгоизм свойствен человеческой природе. Именно поэтому, когда мы жертвуем своими интересами во благо других людей, мы заботимся больше о себе. Мы неохотно совершаем эту жертву, но подсознательно в этом нежелании мы устремлены к счастью. Ведь только сознание, что кому-то хорошо благодаря тебе доставляет настоящую радость. Получается, стремление ко благу других - стремление к собственному счастью. И может ли быть счастлив человек, наблюдая несчастье ближних? Польза разумного эгоизма предназначена не только для одного человека, но и для всего общества. Таков разумный эгоизм Чернышевского.

Простые эгоисты могут быть обаятельны, украшены умом, образованием, наделены сильным характером, но червоточина крайнего себялюбия обесценивает эти положительные качества личности. В литературе тому есть примеры.

Так, («Герой нашего времени» М.Ю. Лермонтова) наделен многими дарами от природы, но несчастен сам и делает несчастными других, так как использует их для своих прихотей, тешит самолюбие. Не задумываясь, погубил Бэлу и разбил сердце Мэри. Равнодушие к страданиям других омертвило душу Печорина и делало его несчастным. Он копался в себе, зацикливался на себе, но не видел источника своих страданий - крайнего эгоизма.

Подводя итог сказанному выше, можно сделать заключение, что разумный эгоизм Чернышевского превосходит так называемый здоровый эгоизм, поскольку первый предполагает жертвенность, тогда как здоровый эгоизм останавливается на не ущемлении чужих интересов. Но это тоже очень неплохо для общества, гораздо лучше, чем пошлое себялюбие.

Часто мы слышим такое понятие, как эгоизм, и так же часто его употребляем. Эгоизм у нас ассоциируется с равнодушием, и противоположное ему понятие альтруизм - с отзывчивостью. Но нет категоричных черт характера. Довольно редко можно встретить исключительно самолюбивого человека и наоборот, абсолютно бескорыстного. Чаще всего эти две черты находятся в равновесии, иногда одно незначительно доминирует над другим. Ведь все мы люди, нет окончательных грешников, точно так же, как и не существует совершенно безгрешных. Неужели человеку никогда не достичь идеала? Почему же так получается? Все действия мы совершаем, руководствуясь внутренними мотивами. И чаще всего движущей силой является эгоизм. Себялюбец живет внутри каждого из нас.

Из любой ситуации мы первоочередно стараемся извлечь благо для себя - это основа любого эгоизма, но «здоровый эгоизм» говорит нам, что мало собственной выгоды, мы должны доставить радость и другим людям или хотя бы не навредить им. И ведь это не так плохо. Если каждый будет получать какую-то выгоду, то человечество в целом будет довольно. Личная выгода человека должна соответствовать общечеловеческим интересам, только в этом случае «здоровый эгоизм» будет полезен.

Н.Г. Чернышевский, описывая «новых людей» в своем романе «Что делать?», периодически обращается к теории разумного эгоизма. Главная героиня Вера Павловна была убеждена, что разумный эгоизм живет в человеке от природы.

Он заложен в нас генетически, отказываясь от чего-либо, в силу противоречий, называя этот отказ жертвой, мы в первую очередь думаем о себе. Подсознательно, нехотя, но мы делаем лучше для себя, соответствуя интересам других людей. Чернышевский говорит, что человек стремится к счастью, что проявляется в стремлении действовать во благо других. То есть будучи отзывчивыми мы делаем приятно самим себе, жертвуя чем-то мы думаем сперва о себе. Человек не может жить в счастье, чувствуя, что несчастны другие. Внутренне мы всегда стараемся помочь и себе, и окружающим.

Разумный эгоизм полезен не только одному человеку, он соответствует общечеловеческим интересам в отличие от самолюбия. Хуже эгоиста, может быть только эгоист без цели. Главный герой романа М.Ю. Лермонтова «Герой нашего времени» Печорин был типичным представителем своего века. Он умен, образован, знает, чего хочет. Но при всей своей силе характера, герой несчастен. Его эгоизм ярко проявляется в повести «Бэла».

Печорин похищает понравившуюся ему Бэлу, не задумываясь о трагических последствиях для нее, о том, что отрывает ее от родного дома, что почувствует ее семья. Печорину безразличны чувства других. То, что делает он, он делает исключительно ради себя. Он добивается взаимности от Бэлы, после чего теряет к ней интерес. Ведь главное - удовлетворить собственную прихоть, не задумываясь о вреде для окружающих

Без сомнений «здоровый эгоизм» гораздо полезнее себялюбия. В первом случае, мы либо добиваемся компромисса, никому не навредив, либо обеспечиваем выгоду и себе, и окружающим. В случае абсолютного эгоизма, мы чаще всего вредим себе и всем вокруг. Благо-это то, что полезно и для самого человека, и соответствует общечеловеческим интересам. И зачастую разумный эгоизм есть благо.

Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) - начать подготовку

Обновлено: 2017-11-23

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter .
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Спасибо за внимание.