Ошибки при общении, которые совершают все. Трудности в общении

Непонимание может встречаться даже среди самых близких людей. Это неизбежно, ведь не существует двух людей, имеющих один и тот же взгляд на мир. Но какой легкой и светлой становится жизнь, когда взаимоотношения и чувства ясны до мелочей, когда каждый верно понимает точку зрения другого. Правильно выстроенные взаимоотношения углубляют понимание и прекращает конфликты. Недостаток общения или неверно выбранная манера поведения ведет к взаимному недоверию, отчуждению, чувству досады и серьезным конфликтам. Именно поэтому умение правильно строить взаимоотношения устраняет большинство конфликтных ситуаций в супружеской жизни. Но навыки общения необходимы для любых взаимоотношений — деловых, дружеских, семейных.
Давайте рассмотрим самые распространенные затруднения, возникающие при общении.

Проблемы, возникающие при общении

Угрозы и запугивание быстрее всего прочего уничтожают сердечность, близость, открытые и честные взаимоотношения .

Гнев и ругань характерны для борьбы характеров, в которой никто не ищет решения и никто не идет на компромисс. В результате этого окружающие вас люди испытывают состояние подавленности или хронического раздражения.

Любая попытка манипулировать партнером, давить на него, чтобы получить желаемое (обманывать, кричать, плакать, подчеркнуто молчать) не проходит бесследно. Доверие может основываться только на честности, когда нет места притворству и давлению. Постоянные попытки влиять на человека, таким образом, вызывают раздражение.

Использование знания о слабых сторонах человека — порочное поведение, которое может навсегда поссорить с собеседником.

Постоянные напоминания о старых грехах — весьма бесполезное занятие, если только они прямым образом не связаны с темой вашего разговора. Вместо того чтобы ворошить прошлое, говорите о том, что требует разрешения в конкретный момент. Иначе вы лишь настроите против себя собеседника.

Попытки уйти от неприятной темы, прерывая диалог и удаляясь из комнаты, игнорируя обращенные к вам слова, сбивая с толку собеседника или давая показательный обет молчания, обычно оскорбляют людей и вызывают их раздражение. Бели вы регулярно придерживаетесь такой тактики, нерешенные вопросы накапливаются, их причины забываются. В конце концов у ваших постоянных оппонентов накапливается неудовлетворенность и появляется неприязнь. Такие отношения, не имеющие конкретных причин, уже не поддаются исправлению, и в лучшем случае с вами просто перестанут общаться.

Непрерывное ворчание вызывает только досаду и протест. Однако, если партнер ворчит не без оснований, самое лучшее средство — лишить его повода ворчать.

Негативные ярлыки (ничтожный, посредственный, ленивый т.д.) и личные оскорбления порождают обиду и негодование. Постоянные упоминания о недостатках человека лишают его веры в собственные силы. Кроме того, регулярное упоминание действительной или мнимой черты характера может привести к ее появлению или усилению. Чаще всего так происходит с детьми, приучая их к низкой самооценке и накладывая пожизненный отпечаток на социальный статус человека.

Прямые обвинения и попытки вызвать у собеседника чувство вины порождают протест и желание ответить тем же. Именно поэтому такие разговоры превращаются в словесные перепалки, где каждый пытается возложить вину на другого, и компромисс становится невозможен. В подобной ситуации вам необходимо помнить одно: никто и ничто не может заставить вас почувствовать вину, обиду, гнев — вы и только вы ответственны за ваши собственные чувства .

Позиция «Я прав, а вы — нет» препятствует стремлению достигнуть компромисса. Всегда сохраняйте свой разум открытым. Всегда помните, что ваше понимание ситуации — не единственно возможное.

Обнаружив у себя задатки выдающегося психоаналитика, вы можете не удержаться от искушения проанализировать и интерпретировать поведение друзей или знакомых. Самое опасное заключается в том, что вы, вероятнее всего, сообщите им результаты своего анализа. Поступая так, вы рискуете вызвать обиду и раздражение человека, независимо от того, правильны ваши выводы или нет. Попробуйте представить свои чувства, когда кто-то начнет вам объяснять: «вы ревнивы, потому что…», «вы решили, что не можете сделать это, потому что…» или «я думаю, что это связано с вашей последней женой». Ошибаясь, вы несправедливо обидите другого человека. Если же вы правы, это еще не значит, что человек признает правду или будет способен ее принять. Не выдавая свои предположения за факты, спросите собеседника, о чем он думает, что чувствует. Если вы все же считаете необходимым высказать ему ваши впечатления, постройте свое высказывание в виде предположения и оставьте возможность для обратной связи. Например: «Возможно ли, что вами руководит…?» или «Когда… происходит, мне начинает казаться, что… Не так ли?» или «Что вы думаете (чувствуете) по этому поводу?».

Требования и ультиматумы часто приводят человека в ярость или вызывают протест. Попытайтесь на время забыть, что у вас великолепный командный голос. Никогда не стоит угрожать или намекать на возможные страшные меры, пытаясь вынудить человека к сотрудничеству. Лучше попросите его ка

К можно убедительнее, похвалите и отблагодарите его за помощь или желательное вам поведение, или договоритесь о распределении обязанностей. Попробуйте в совместной беседе убедить его в разумности и целесообразности предлагаемых вами шагов.

Преувеличенные обобщения с использованием таких слов, как всегда, никогда, все, когда-либо еще, навсегда, — вероятнее всего, дань эмоциям. Они преувеличивают значимость происходящего или совершенного человеком поступка, осуждая его. Что бы почувствовали вы, если бы к вам обратились так: «Все, о чем вы когда-либо думали…», «Вы всегда…», «Чтобы я с вами еще когда-либо…» или «У вас это никогда, слышите, никогда не выйдет!»?

Попытка отвлечься от предмета дискуссии усложняет поиск и принятие решения. Сосредоточьтесь на одной частной проблеме и не отступайте, пока совместно не найдете компромиссного решения. Не перескакивайте с выбранной темы на другие, даже если они кажутся вам похожими или близкими к ней.

Взаимные жалобы и сетования на превратности судьбы часто помогают людям снять психическую нагрузку. Но во время таких встреч мы редко вслушиваемся в жалобу другого человека, ожидая лишь возможности начать рассказывать свои переживания. Такое , хотя и имеет некоторый терапевтический эффект, не поможет найти выход из затруднительных ситуаций.

Не позволяйте себе слишком часто прерывать вашего собеседника, особенно если человек занимается детальным описанием своих чувств. Даже если это кажется вам крайне необходимым, он, скорее всего, расценит ваши реплики как ваше нежелание внимательно слушать.

Сообщения, которые вызывают противоречивые впечатления, не способствуют пониманию. Например, слушатели вряд ли поймут ваши истинные чувства, если вы скажете «Все прекрасно!» дрожащим от волнения голосом или с испуганным выражением лица. Громкий голос часто противоречит смыслу слов, направленных на разрядку ситуации. Если же вас самих сбивает с толку тон голоса или выражение лица собеседника, которые находятся в противоречии со смыслом сказанного, лучше всего указать ему причины вашего замешательства и попытаться выяснить, что он действительно думает или чувствует.

Откровенное стремление показать свое превос ходство во время разговора выглядит со стороны как самолюбование. Поверьте, ваши положительные качества, если они у вас действительно есть, проявятся во время общения сами. Для развития же самих взаимоотношений полезно проявлять неподдельный интерес к действиям, чувствам и идеям другого человека, уметь внимательно слушать и задавать вопросы.

Обилие вопросов обычно раздражает других людей. В конце концов, даже самые близкие люди имеют право на личную жизнь и собственные секреты. Кроме этого, избыток вопросов в определенных ситуациях может быть расценен как недостаток доверия.

Главные ошибки общения.

Продолжение следует…

Чак Фолкен

Навыки общения. Часть I.

Вербально человек воспринимает около 40% информации (то есть на слух), но больше полагается не на свои уши, а на свои глаза. Но это совсем не означает, что нужно контролировать свои жесты и мимику и не обращать особого внимание на то, что именно вылетает из вашего рта и как вы это звучит. Почему он мне не позвонил? Почему она не смеялась над моей шуткой? Почему они не зовут меня в свою компанию снова? И, наконец, почему меня не взяли на эту работу? Почему не согласились заключать сделку?

Эти 4 совета не изменят глобально вашу карьеру или личную жизнь, но они помогут сделать первые шаги в сторону улучшения и потепления.

Попугай

Повторение тех же фраз и слов, которые только что были сказаны, часто раздражают окружающих. Повторение или перефразирование только что сказанных предложений делает вас похожим на попугая. Попугай не может поддерживать беседу, он может только повторять ваши слова и предложения или отвечать заученными фразами. Вы ведь не станете всерьез разговаривать с этой птицей, правда?

Руководство к действию. Если вы осознали, что как попугай повторяете за собеседником, постарайтесь подобрать другие слова или выскажите альтернативное мнение.

Отсутствие эмоций

Попробуйте взглянуть на себя со стороны? Какой вы собеседник? Как течет ваша речь? Меняется ли ваша интонация, скорость, акценты? Беседа — живой организм, который поддерживается эмоциями собеседника. А разве вам было бы интересно разговаривать с памятником или слушать речь, которая произносится мертвым (нудным) голосом без каких-либо эмоций и интонаций? Некоторые преподаватели из моего университета были бы очень удивлены, если бы послушали себя со стороны и наконец-то нашли причину, почему студенты спят у них на лекциях! То же самое касается и выражения вашего лица. Если на нем невозможно прочитать эмоциональную реакцию на беседу, вас вряд ли будут считать хорошим собеседником и начнут всячески избегать.

Руководство к действию. Попробуйте записать свой голос и послушать себя со стороны. Если в голосе не хватает эмоций, потренируйтесь, поиграйте с голосом, меняя скорость речи, интонацию. Сходите на ораторские курсы, в конце-концов. Особенно это будет полезно тем, чья работа связана с лекциями, выступлениями, постоянным общением с клиентами и т.д.

Капитан Очевидность

Есть люди, которые собираясь в кафе на вопрос, куда они идут, отвечают «В кафе.». И так всегда. Никаких прилагательных, уточнений и т.д. После 10-ти таких ответов спрашивать снова пропадает все желание, так как ответ и так очевиден. Если вы хотите, чтоб вас перестали засыпать вопросами, ответ на которые и так очевиден, продолжайте так отвечать и дальше — экономит время и нервы. Гораздо интереснее получать неожиданные и шутливые ответы.

Руководство к действию. Потренируйтесь в остроумии, запоминайте интересные цитаты и фразы (не коллег, разумеется). Иногда даже баян с бородой, выловленный из сети, будет гораздо лучше черствого и предсказуемого ответа. Конечно, все имеет свои границы, так что не усердствуйте особо и учитывайте человека, которому отвечаете. В любом случае попробовать стоит и результат может вас приятно удивить.

Разговорный Нарциссизм

Никто не любит, когда его не слушают и перебивают для того, чтобы повернуть разговор в свою сторону. Некоторые люди этим злоупотребляют и задают вопрос «Как прошли выходные?» только для того, чтобы подождать своей очереди (а иногда и не особо дожидаясь) и рассказать о своих выходных. Любой вопрос или тему они могут повернуть так, чтоб окружающим пришлось выслушать о том, как это было или происходит у них. Такой собеседник абсолютно не умеет слушать, невнимателен и часто вызывает лишь раздражение.

Руководство к действию. Следите за собой во время разговора и старайтесь не перебивать. Будьте чутким собеседником, внимательно слушайте, не перебивайте, задавайте вопросы, касающиеся темы беседы и переспрашивайте о чем-то, что уже сказал собеседник. Таким образом вы произведете впечатление внимательного собеседника и вы удивитесь тому, как изменилось отношение к вам в лучшую сторону.

Моя куратор по дипломной работе терпеть не могла, когда ее невнимательно слушали или перебивали, задавали глупые вопросы, ответы на которые были очевидны, много говорила и часто не по делу, и мало слушала. Я делала все наоборот — мало говорила, спрашивала часто и по делу, переспрашивала и интересовалась здоровьем ее мужа и сыновей. На качество моей работы это никак не повлияло (рекомендации по делу куратор тоже не любила давать), зато повлияло на отношение к диплому и ко мне в положительную сторону;)

Искусство общения с людьми - одно из самых значимых искусств для счастливой жизни человека.

Ошибки в общении и проблемы межличностного общения прямо влияют на качество семейной жизни, любовных отношений, на карьеру, успехи в бизнесе, на количество и качество друзей.

Это важно?! Качество вашей жизни для вас имеет значение? Или пусть все идет, как идет?

Допустим, ваша жизнь может нестись по дороге успеха, радости и счастья со скоростью 100 киломеров в час. А каждая ошибка в общении , ошибка в коммуникации с другими людьми , снижает эту скорость на 5 процентов. Конечно, если человек совершает только одну ошибку в общении с людьми (например, постоянно перебивает), то это не особо сказывается на качестве жизни. Просто разница между 100 процентами счастья и радости и 95 - это, не столь заметна и ощутима. Так что если вы совершаете 1-2 ошибки в общении, то его качество, конечно, снижается, но оно все еще на очень высоком уровне.

Если постоянно совершается 5-7 ошибок в общении , то качество жизни все еще на удовлетворительном уровне. Жить можно! И даже, временами, весьма радостно!

А если человек совершает 10 разных ошибок при общении с людьми? Уровень радости и успешности уже в два раза ниже. Зато в два раза больше ссор, конфликтов, разводов, слез. Но жить все еще можно. Приятного и не приятного при общении получается, примерно пятьдесят на пятьдесят. То гармония и взаимопонимание, то битье посуды и раздел имущества. Не скучно - это точно. Но и не очень успешно.

Но 50 на 50 - это еще весьма хорошо. Это соотношение присуще людям, которых мы считаем довольно счастливыми.

Обычное же соотношение это 15-20 на 85-90. То есть, 15-20 процентов вполне себе успешного и эффективного общения на 85-90 процентов разрушительного. Или, как минимум, не созидательного. Т.е. в 85-90 процентах случаев люди общаются так, что или ухудшают отношения с теми, с кем взаимодействуют, или оно остается на привычно низком уровне.

Но что эти проценты значат на практике?! Как это соотносится с вашей жизнью?! Напрямую! Неэффективное и неумелое общение влияет на качество вашего окружения.

Если человеку неведомо искусство общения с людьми , вокруг него будут такие же люди. Те, которые делают больно своими словами, не умеют строить отношения, разрушают чужие жизни.

Естественно, что те, кто умеют эффективно коммуницировать и выстраивать успешное общение , не станут поддерживать дружеские, деловые, семейные связи с теми, кто общаться не умеет, и открывая рот, создает только неловкость и дисгармонию.

Думаете, мы преувеличиваем?! А было у вас такое, что чье-то слово заставляло вас плакать или переживать потом много дней?

А может, вспоминаете что-то, сказанное вам еще в юности, что до сих пор причиняет боль? Может, какие-то слова про ваш рост, вес, форму или размер груди? Или как вас сравнивали с бывшей или с мамой?! Или говорили что-то не очень приятное о том, какая вы в постели? Или в работе? Или в ведении хозяйства? Или в воспитании детей?

Было так, что люди вам делали больно и вы это до сих пор помните? А было так, что кому-то делали больно вы? Ну, признайтесь, было?! Самому себе-то можно признаться.

Это происходило потому что мы или те, кто сказал что-то неудачно, такие плохие люди?! Да нет, наверное. Как правило, даже не было и в мыслях обидеть кого-то. Это просто ошибки в коммуникации , которые ведут к проблемам в общении .

Главная проблема межличностного общения - это отсутствие взаимопонимания. Один неловко шутит над тем, что дорого другому, и все. Доверие и симпатия могут упасть до нуля.

Мама пошутила по поводу того, что у дочки тонкие (или толстые, или х-образные, или еще какие-то ноги), и нанесла травму, о которой та будет помнить много лет. Она хотела навредить своему ребенку?! Да нет, конечно. Она любит дочку, она хорошая мама. Просто она дура.

Но девочке не легче, от того, что мама не умеет коммуницировать и допускает элементарные ошибки в общении . Травма нанесена. И девочка будет с ней жить. И, скорее всего, таких травм за детство у нее наберется не один десяток. И это только от родителей! А еще есть такое прекрасное место, как школа, и такие чудесные люди, как учителя и сверстники. А они тоже постараются нанести максимальный психологический урон.

Теперь понимаете, как это относится к жизни каждого из нас?! Вы готовы продолжать жить, как жили, или хотели бы задуматься над теми проблемами в общении с людьми , которые создаются из-за ошибок и неэффективной коммуникации ?!

Иначе говоря, вы хотели бы перестать ежедневно травмировать окружающих и самих себя?! Ну, ладно, даже если вам все равно до окружающих, может, хотя бы ради родных, близких и любимых стоит что-то исправить, чтобы перестать им наступать на их психологические мозоли?

А ради себя?

Есть ли люди, которые явно общаются более умело, чем вы и весьма вам симпатичны? Вы хотели бы уметь с ними разговаривать на одном языке и вообще быть на равных? Тогда стоит улучшать качество общения .

Качество межличностного общения - это ваша лестница вверх к счастливой жизни!

Это ваш автомобиль, который может быть красивым, шикарным и комфортным и нестись со скоростью 100 километров в час без малейших усилий и по отличной дороге. Но для этого надо, чтобы все четыре колеса были на месте и в норме, чтобы бензин был залит надлежащего качества, чтобы каждая деталь работала!

А пока... пока качество об щения большинства людей - это старый ушастый запорожец, который с трудом разгоняется до 30 километров в час, скрипит, кряхтит и двигается на пределе сил.

Или вы не припоминаете никаких проблем в общении и не очень представляете, о чем речь?

Ну, что ж, давайте перечислим некоторые сложности общения , ошибки в общении , наиболее часто допускаемые людьми.

Угрозы и запугивание, манипулирование партнером, давление на его болевые точки.

Обвинения, оскорбления.

Насмешки над важными для человека вещами, качествами, людьми.

Саркастические комментарии.

Может, нам удастся проявить остроумие, но какой ценой?

Частое ворчание и вечное выражение недовольства и несогласия.

Систематическое перебивание собеседника.

Неумение говорить комплименты.

Неумение принимать комплименты, отвечать на комплименты.

Извращение слов собеседника, приписывание партнеру собственных измышлений.

Навешивание ярлыков.

Сокрытие информации, ложь.

Одного обмана бывает достаточно, чтобы убить доверие надолго или навсегда.

Обвинения, попытки вызвать у партнера чувство вины.

Негативные определения, личные оскорбления (ленивый, недалекий, туповатый, несексуальный).

Негативные комментарии к действиям человека.

Что будет, если сказать девушке, что она танцует, как корова?! Или даже просто задать ироничный вопрос: "Это ж где ты так танцеать научилась?". Все, вы испортили человеку настроение надолго. А еще посеяли у него неуверенность в себе и желание вам отомстить и тоже сказать какую-то гадость. Оно того стоило?!

Требования и ультиматумы.

Ох, как неразумно ставить ультиматумы. Там, где можно было договориться к обоюдной выгоде, возникает разрыв и воронка от взрыва, куда проваливается и где исчезает все хорошее, что прежде вас связывало.

Жалобы и сетования на превратности судьбы.

Тоже ошибка. Ответьте, пожалуйста, вы любите людей, которые на все жалуются? Даже на погоду, природу, молодежь и нравы? Не уподобляйтесь. Мало кто любит нытиков и жалобщиков.

Прерывание собеседника высказываниями своего мнения. 1-2 раза и по делу - это приемлемо. Постоянно и по пустякам - нет!

Стремление показать свое превосходство.

-
Попытки самоутвердиться, унижая других.

Неумение похвалить и поддержать.

Вы много знаете людей, общение с которыми вас вдохновляет? То-то и оно.

Отсутствие выражения тех добрых чувств и мыслей, которые у нас бывают.

Люди, к сожалению, скорее покритикуют, чем скажут что-то хорошее.

Замалчивание недопониманий и конфликтных вопросов.

Обычно такое замалчивание через некоторое время приводит к взрыву.

Отсутствие позитивной невербальной коммуникации (улыбки, кивки, демонстрация поддержки и понимания).

Бестактность.

Неуместные вопросы (о зарплате и т.п.)

Что делать? Определить, что, как вам кажется, надо улучшить. Какие ошибки в общении вы совершаете? Что бы вам хотелось улучшить в коммуникации с людьми , какие прблемы общения решить ? Подумайте. Прежде, чем что-то улучшать, надо решить, что именно.

А мы постараемся каждой проблеме и ошибке общения посвятить отдельную статью. Уж очень это важные вопросы.

Давайте мы вам на нескольких примерах покажем, как отсутствие элементарных навыков искусства общения ведет к грустным результатам.

Первая история:

Молодой человек долго ухаживал за девушкой, добивался ее, вожделел всячески, и вот в тот вечер, когда все уже могло свершиться, они сидели в кафе. Попили кофе, поели мороженное, собирались пойти к нему домой. Когда принесли счет, парень достаточно грубо поговорил с девушкой-официанткой. Обидел ее чем-то абсолютно на пустом месте.

Просто так. Это ж для него просто обслуживающий персонал.

И тут уж его спутница поняла, что отдаваться она ему больше не хочет и не будет. Все то хорошее, что он демонстрировал, было лишь демо-версией этого парня, и ей по одному этому эпизоду с официанткой, стало ясно, что это не тот человек, с которым она хотела бы иметь что-то общее вообще, а уж секс тем более.

Или другая история: к одному молодому человеку, пришла девушка, которая в этот вечер решила ему отдаться. Приятный молодой человек, красивая сексуальная девушка. Оба симпатизировали друг другу и могли иметь отличные отношения, регулярный приятный секс, если бы... Если бы ни один пустячок.

Мужчина сделал кофе, разлил по чашкам, они присели на кровать, улыбались, пили кофе, предвкушая то, что сейчас произойдет. Затем девушка, видимо, решив занять позицию в отношениях повыше, сказала с приказной интонацией:

Убери чашки.

Молодой человек их убрал, но в эту минуту он решил, что ничего у них не будет. Ход мыслей у него был примерно таким:

Да ну ее на фиг. Еще ничего не было, а она позволяет себе такие интонации! Что будет после секса? Ну, нет, пусть с ней спит тот, кто готов будет терпеть подобный тон.

Пустячок. Всего-то не та интонация и не с тем человеком. И все. И вместо отношений - большое жирное ни фига.

А вот еще пример проблемы в общении , возникшей из-за неудачного высказывания молодого человека. Он в присутствии своей девушки, у которой была красивая, но небольшая грудь, сказал кому-то:

У женщины должны быть большие сиськи!

Или еще случай: девушка встречает подругу, которая идет со своим новым молодым человеком, здоровается с ней, обнимает, улыбается и говорит:

Давно тебя не видела! Ты изменилась. Поправилась, вроде, немного?

Нормально?!

Вот вам примеры того, как можно за одну минуту и одной неудачной фразой, взглядом или интонацией выбросить в мусор то, что могло бы быть приятными отношениями.

Одному очень умному, но неискушенному в тонкостях общения герою сериала "Теория Большого Взрыва", его друг сказал в ответ на очередной не слишком корректный комментарий:

Знаешь, Шелдон, у тебя не так много друзей, чтобы ты мог вот так легко их оскорблять.

Ваши друзья, отношения, психологическое состояние партнера, психологические травмы и переживания детей и просто окружающих людей - ваша ответственность.

Вы создаете результаты. Вы строите вокруг себя рай или концлагерь. Это ваша ответственность и ваш выбор. Постройте что-то хорошее!

Экология жизни.Часто ли бывает так, что в общении с разными людьми у вас возникает недопонимание и, как следствие – ссоры или обиды?

Часто ли бывает так, что в общении с разными людьми у вас возникает недопонимание и, как следствие – ссоры или обиды? Узнайте о своих типичных ошибках в общении, и оно станет гораздо более гармоничным!

Нам кажется, что раз в детстве мы выучили слова и научились складывать их в предложения, то можем без проблем разговаривать с людьми, не переживая, что нас неправильно поймут или обидятся. Ведь говорим на одном языке! Однако это не так. Учиться общаться никогда не поздно! Приводим 5 самых распространенных ошибок в общении!

Ошибка 1
На разных языках
У каждого человека имеется свой лексический ряд, которым он активно пользуется. Он зависит от его воспитания, среды, в которой вращается, возраста и опыта. Часто ли вас коробят словечки подростка? Всегда ли вас понимает пенсионер, когда вы, например, говорите: «Я продвигаю свою фирму» или «Это крутой топ»?
В общении с людьми старайтесь учитывать этот фактор. Употребляйте те слова, которые им понятны, иначе разногласий, а то и обид, не избежать.

Ошибка 2
Вербалка и невербалка
Всегда ли ваши слова соответствуют вашему тону и вашим жестам? Если вы говорите человеку унылым тоном: «Сегодня прекрасное утро», эта фраза вряд ли поднимет ему настроение, да еще у него закрадутся сомнения в том, что вы действительно хотите с ним общаться. Собеседник в первую очередь считывает интонацию, а уж потом – вникает в смысл ваших слов. А ваши истинные намерения выдают ваши жесты и поза, причем человек воспринимает их на подсознательном уровне. Если они идут вразрез со словами, собеседник настораживается, начинает подозревать вас в тайных, явно недружественных намерениях. Старайтесь, чтобы смысл ваших слов и то, как вы их произносите, совпадали.

Ошибка 3
Боязнь уточнить
Отчего-то часто нам неловко переспросить человека, что именно он имел ввиду. Возможно, причиной неловкости является страх показаться неумным, несообразительным или бестактным. Однако когда цена ошибки довольно высока, стоит себя пересилить и все-таки уточнить: «Если я правильно вас поняла, вы хотите, чтобы я принесла вам отчет не позже трех часов?» Согласитесь: уж лучше минутка неловкости, чем загубленное дело!

Ошибка 4
Перенос настроения
Привычка отсутствовать «здесь и сейчас» может создавать трудности в общении. Например, вы общаетесь с соседкой на нейтральную тему, но в это же время думаете о неприятностях на работе, в сотый раз сердитесь на шефа или коллегу. Ваши переживания отразятся, помимо вашей воли, и собеседник их почувствует. Тон голоса, выражение лица, ваш гнев на случайное замечание соседки – все это не относится к ней лично, однако обижает именно ее. Постарайтесь во время разговора полностью погрузиться в него, отбросив мысли о посторонних предметах, сосредоточиться на собеседнике.

Ошибка 5
Споры на пустом месте
Вам, возможно, очень не нравится образ мыслей вашего собеседника, но вы-то к нему сейчас обратились с конкретным делом: помочь с документами, пропылесосить комнату, продать флакон духов. Однако вы легко отвлекаетесь от своей цели и принимаетесь с ним спорить – об одежде, политике, знаменитостях. Эти споры только усложняют ваше общение и не способствуют достижению цели. Подумайте: так ли вам важно, каких политических взглядов придерживается лечащий вас врач? Ведь вы пришли к нему за рецептом от болезни. Вот и говорите с ним об этом.опубликовано

1. Неумение слушать.

Вы беседуете с человеком какое-то время, вдруг вас кто-то или что-то прерывает, и вам задают вопрос: «Так о чём я говорил?». А действительно о чём? Вы уже не помните, поскольку во время беседы слушали человека лишь поверхностно, одновременно пребывая в своих мыслях о чём-то отстранённом. Тут невольно можно задуматься, а внимательно ли вы слушаете собеседника? Скорей всего нет. И это одна из самых распространённых ошибок людей в общении. И поверьте, даже в том, что вам не интересно, можно найти полезные для вас мысли и идеи. Как сказал однажды Эрнест Хемингуэй: «Мне нравится слушать. Я многому научился, слушая внимательно. Большинство же людей никогда не слушает». Проявите терпение и направьте немного своих умственных усилий на суть беседы, покажите, что собеседник вам интересен. Оживляйте беседу несколькими вопросами, направляйте её в то русло, где ваш интерес к беседе будет выше.

2. Слишком много вопросов.

Не нужно превращать вашу беседу в допрос, именно такое впечатление складывается у вашего собеседника, если вы задаёте слишком много вопросов. Старайтесь помимо вопросов приводить свою точку зрения, делиться своим мнением, рассказывать истории из своей жизни, или привлечь собеседника к обсуждению других, интересующих вас тем. Пусть это будет разговор двух человек, а не некое подобие интервью, которое журналист берёт у героев своих статей. Конечно, это хорошо, когда вы действительно слушаете человека, интересуетесь его персоной или его жизнью, ему, быть может, это даже льстит, но с другой стороны, общение становится каким-то односторонним, и в результате может наскучить вашему собеседнику.

3. Затяжное молчание.

Молчание может являться показателем того, что вам просто не о чем поговорить со своим собеседником, даже если в действительности это не так, и у вашего молчания есть другие причины. Старайтесь избегать длительного молчания, находите интересующие всех темы разговора, затягивайте в беседу ваших собеседников не содержанием разговора, а вашим умением говорить ярко, интересно и «динамично». Просто говорите, во многих случаях, не важно, что и о чём вы говорите, большее значение имеет то, как вы это преподносите. Лейл Лаундес однажды сказал: «Никогда не покидайте дома, не прочитав газету». Даже если вам не о чем будет поговорить, вы можете обсудить последние новости.

4. Плохие навыки речи.

Это, скорей, не ошибка в общении, а относительно легко восполняемый недостаток. Как уже говорилось в предыдущем пункте, важно не то, что вы говорите, а то, как вы это говорите. Человек, часами рассказывающий неинтересные вещи уверенно, ярко и эмоционально намного привлекательней для общения, нежели человек, рассказывающий интересные вещи неуклюже и неумело. Начните работать над своими речевыми навыками, и, помимо работы над своим голосом, изучайте и совершенствуйте язык своего тела. Кроме того, повышайте уверенность в себе, это положительно отразится на качестве вашего общения.

5. Перебивание и резкий перевод темы.

Прежде чем высказать свою точку зрения, позвольте вашему собеседнику договорить. Не нужно перебивать его на полуслове, таким образом, вы сбиваете его с мысли, нарушая естественное течение разговора, и, разумеется, рискуете показаться невежей. Это довольно частая ошибка в общении между людьми, и одной из возможных причин может быть неуважение к собеседнику, либо несдержанность и страх забыть только что возникшую, на ваш взгляд интересную мысль. Проявите терпение и позвольте своему собеседнику договорить, ну а если считаете, что высказаться просто необходимо, предварительно извинитесь перед тем, кого перебиваете, и сообщите, что хотели сказать.

6. Желание всегда быть правым.

Если вы думаете, что не доказав свою правоту в споре, в котором не затрагиваются ваши интересы или интересы других людей, вы тем самым встаёте в невыгодную позицию, то вы не правы. Желание всегда одерживать верх в затеваемых спорах, вот одна из основных ошибок в общении. Разговор должен приносить удовольствие всем участникам, а не только тому, кто выходит победителем из обсуждения или спора. Постарайтесь проявлять спокойное отношение к неправоте других людей, в конце концов, каждый имеет право на свою точку зрения. Просто расслабьтесь, и наслаждайтесь своей «компетентностью», поверьте совсем не обязательно, чтобы другие знали, насколько вы умны и эрудированны.

7. Обсуждение негативных тем.

Старайтесь избегать обсуждения негативных тем, в том числе, и особенно о своих проблемах, и, по крайней мере, в обществе малознакомых людей, никому не нравится выслушивать нытьё и жалобы на жизнь. Также, мало хорошего в обсуждении последних новостей негативного характера - если заниматься этим каждый день, в голове не останется места позитивным вещам. Вообще, старайтесь чаще думать и говорить о чём-то хорошем. Позитивные люди намного привлекательней плане общения или сотрудничества.

8. Навивание скуки.

Старайтесь не надоедать людям разговорами о скучных темах, будьте готовы снимать вопрос с обсуждения, когда заметите, что вас собеседник «засыпает». Особенно следует замечать момент, когда тема себя исчерпала, и её дальнейшее обсуждение ничего кроме скуки принести не может. Конечно, сложно говорить о чём-то интересном, если вы ведёте размеренную, лишённую разнообразия жизнь, но это не сложно исправить, если вы найдёте занятие по душе и начнёте действительно менять свою жизнь к лучшему. Общайтесь на разные темы, не только о том, что нравится вам, но и о том, что нравится другим людям.

9. «Одностороннее» общение.

Одной из ошибок общения является одностороннее общение, когда, вы вроде бы, слушаете своего собеседника, тот открывает вам душу, а вы в ответ лишь согласно киваете ему головой, или произносите несколько малозначительных фраз типа: «как я тебя понимаю». Собеседник, открываясь перед вами ждёт того же и от вас. Откройтесь ему, поделитесь своими чувствами. Не обязательно ждать от другого человека проявления инициативе в разговоре. Сделайте свой вклад в интересную беседу, не ограничивайтесь одними лишь вопросами о жизни другого человека.

10. Безучастность.

Если вы хотите прослыть хорошим собеседником, с которым можно поговорить о жизни, по душам, обо всём, что придёт в голову, участвуйте в беседе. Главное, не молчите всё время, иначе для чего вы там. Многим людям нравится общение ради общения, и если вы один из них, однако испытываете затруднения в общении другими людьми, начните работать над развитием своих навыков общении. Находите интересные темы, проявляйте наблюдательность, подбирайте интересный материал для разговора в вашем окружении. Расширяйте свой кругозор, и непременно вступайте в диалог с людьми.